Записки сожженной ведьмы.

Не далее как в субботу 26ого мая меня сожгли на костре. В прямом смысле этого слова. Сожгли как ведьму. И все было прям таки по классическому сценарию: отец-инквизитор в рясе и с кресом, хворост, облитый бензином, стена огня, закрывающая публику, и сама эта публика, радующаяся зрелищу. Я вот тоже никогда такого не видела.

Оказалось таки страшно, когда тебя привязывают к столбу и кидают под ноги горящий факел. А сейчас о моей безвременной кончине напоминает только ожег на правой ноге.

---

Баянчег

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.



Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жила всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.



Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

---

Запомните: хам рассчитывает на вашу воспитанность и культуру!

---

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)



- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле

которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной

мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они

все равно не в фокусе.



Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.



2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)



- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.

Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.



Снимается обычно по пьяни или с похмелья.



3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)



- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,

лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу

удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.



Снимается обычно в процессе обольщения женщины.



4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие

женщины!)



- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни

лишь тычинки и пестики).



Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун

восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)



5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)



- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся

мыши).



Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в

соседнее село.



6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)



- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от

волнения пальцы фотографа.



Снимается при прибавлении семейства.



7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,

Простите нас!)



- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на

самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.



Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную

справедливость.



8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)



- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.



Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на

электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф

отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже

никому не нужен.



9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)



- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к

камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на

руках дылды-десятиклассника.



Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.



10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,

Огоньки в ночи, Красные и белые)



- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости

размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют

белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.



Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

---

115 элемент таблицы Менделеева. НАЗВАНИЕ: Женщина ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колич ество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

(c)

---

Взял папа Карло чурку....

Это мой любимый мужчина... в смысле тот, который с топором...

---

Истина где-то там...

А собстна, Проект 42, истина где-то рядом...

...была. И осталась там, где-то в темных глубинах леса. Где-то там, где горят костры и рыдают гитары, где-то там, где два "пидораса".... Э... это не то, это было позже.

Я не могу сказать, что это "Игра", сто это "зачетное открытие сезона", что... Хорошая идея, но слишком мало игрового времени для воплощения. Но людям, сделавшим эту игу можно сказать ОГРОМНОЕ спасибо хотя бы за то, что все мы собрались вместе и провели вместе два чудесных дня. Мастера, вам - низкий поклон. СПА-СИ-БО!!!

Еще... еще были зачетные дискотеки, хорошие люди, алкоголь (как всегда)

Со многими, кого давно знаю, по-настоящему наконец-то поняли друг друга только на этом выезде, сидя у потухающего костра под снегом с дождем, и обсуждая все то, что все давно знали, но молчали. Вообще, возникло ощущение, что в лесу люди становятся как-то честнее, более открытыми что ли....

Из того, что ОЧЕНЬ ярко отложилось.

Влезаю я ночью в свою палатку, а там два тела. Пришлось искать Мэя, ибо прокралось подозрение, что у меня пьяные галлюцинации и я просто перепутала палатки. Мэй подтвердил - наша. Так вот, дядя Син, я тебя ОЧЕНЬ люблю, но когда я говорю, что "для тебя - все что угодно", это вовсе не значит, что ты можешь заниматься черте чем с Анималом у меня в палатке, да еще и не предупреждать об этом... Плюс, когда мой спальник пахнет носками все того же Анимала - это как-то.... Короче, пизды графу Россельонскому!!!

А так, в вс утром хотелось умереть. Добрый Русбар советовал резко стать и потрясти головой, или понюхать спиртное. Впрочем, Русик, тебе я все простила, за то что сидел рядом и с ложечуи кормил меня тушенкой (сама я эту ложку удержать не могла).

Хакин, видимо, страстно желающей моей смерти, пытался силой влить в меня вермут. Моя же любимая женщина бегала за мной с бутылкой "Карелии".

И только мой любимый дядя Син сделал мне кофе, чем спас меня от скорой смерти.

Вобщем, люди, вы же понимаете, что я припомню вам это в следующий раз.

---

Ну ты же понимаешь, что "реальность - всего лишь галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя"...

---

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна (с)

---

Друг нагора выдал...:))))

I hate this fucking world.

Начиная серию некорректных излияний концентрированного йада, несущую кодовое название "I hate this fucking world!", хотелось бы предупредить:



Людей, населяющих планету Земля и прилегающие территории.

Отдельно представителей национальных меньшинств, богатых и бедных, умных и глупых.

Детей

Отдельно мальчиков и девочек

Филантропов

Антропоцентристов

Альтруистов

Оптимистов

Глобалистов

Слюнявых мокрощелок

Особо впечатлительных

Пенсионеров

Беременных женщин

Любителей на фразу, начинающуюся со слов "Я убежден в том, что...", ответить "Это не правда!"

Истово верующих в Господа Бога, посредством церковных канонов и догм.

Любителей повыебываться

Отдельно любителей повыебываться с понтом "Я круче и есть только два мнения: мое и неправильное"

Отдельно любителей повыебываться с понтом "Ты нихуя не прав, я тебе объясню как тебе надо мыслить!!!"

Вы находитесь на моей виртуальной территории. Все размышления и умозаключения из них следующие, все определения и оскорбительные эпитеты являются моей не патентованной интеллектуальной собственностью, представленной к свободному рассмотрению в формате "как есть"(as is). Попробуйте воспринять это как неколебимую аксиому. Не пытайтесь изменить хода рассуждений, высечь в моей душе Божью Искру, причинять мне добро и насаждать на моих страницах справедливость. Это очень тяжело и, как правило, того не стоит. Не обязательно спорить с моими суждениями, ибо они субъективны, и не претендуют на истинность и общее понимание, а главное - не направлены на разрушение вашей, такой теплой и удобной жизненной позиции.

При всем при этом - вы вполне можете беспорядки нарушать и делать все то, что мною аргументированно не рекомендуется. Правда, в этом случае вас может настигнуть возмездие (в особо выдающихся и достойных уважения случаях), или же напротив - вы можете быть удостоены лишь сочувственной ухмылке и\или обидной насмешки (в случае если я сочту подобную реакцию адекватной вашей критике.) И как бы это ни было странно, но мне кажется, что при подобной аргументации и поставленных мною условиях я прав в любом случае, ведь я же не печатаюсь в Аргументах и Фактах...



Так же хотел бы предостеречь:



Страждущих - вы обязательно обрящете, но это не ко мне.

Возбудимых подростков

Отдельно возбудимых подростков жаждущих потренироваться в остроумии или излить свою агрессию - у вас есть большой шанс потерпеть фиаско на этом поприще, если вы начнете с моего виртуального пространства.

Отдельно возбудимых подростков, ищущих идол для подражания - мои размышления асоциальны и и антисоциальны. Модель поведения, которая может быть сформирована попыткой повторить подобный ход мыслей в домашних условиях, с трудом можно будет назвать приемлимой для социальной адаптации.

Приверженцев всевозможных религиозных культов, орденов и прочих сект: не пытайтесь вести здесь агитационную или проповедническую деятельность! В противном случае Божья Кара настигнет вас раньше, чем вы думаете...

Всех тех, кто не внял моим предупреждениям и предостережениям - не обессудьте...

Всем, кто не подпадает под эти списки - добро пожаловать! Я рад вам, можете чувствовать себя как дома. Главное - не забывайте, что вы в гостях вытирайте ноги... не об мое гостеприимство.





--------------------------------------------------------------------------------



На самом деле, такие посты пишутся мной в исключительно приподнятом (не путать с эрегированным) настроении. Все они несут более чем иронический или саркастический характер. Тот, кто хоть раз злорадно усмехнулся, глядя в зеркало, поймет о чем речь.



Итак, снова здравствуй, блуждающий в сети интеллект, будь ты искусственным или натуральным - выпей йаду!



"Ненавижу людей. Они дышат моим воздухом и греются на моем солнце."

От солнца мне становится плохо, болят глаза и голова, от прямых солнечных лучей я испытываю слабость. Солнце могут забрать себе. И жить там, на своем солнце.

НО! Они дышат МОИМ воздухом и выдыхают СВОЮ углекислоту. Возмутительно! Еще они открывают окна в общественном транспорте, овцы колченогие! Потому, что им, видите ли, моего воздуха не хватает! Сами его засерают, а потом им его не хватает, у-у-у! упыри!



Раз у меня такое настроение, так я все им вспомню!

Цитата моего сообщения по каналу icq, кануна праздника пасхи в этом году:



"Сегодня утром, по словам мамы, перед тем, как проснуться я произнес следующее:

*Диктор по телевизору: .... представители арабской молодежи, исповедующие христианство в этот праздник в храмах ведут себя непривычно для европейских людей - залезают друг другу на плечи, громко кричат и размахивают флагами, что с может даже напугать обыч...* я: отстреливать как собак! Паскуды черножопые, совсем обнаглели, в наших храмах ведут себя как обезьяны!!! Им дай волю, они и нашего Христа вторично разопнут!!! Мама: Андрюша, как ты можешь! Сегодня же праздник!!! Я: Бог должен быть в душе, Мама!! А у меня в душе бог войны."



(Должно быть цитировать самого себя - высшее проявление нарциссизма. И мне это нравится.)



*Должен отметить, что находясь в сознательном состоянии я не призываю к межнациональной или межрасовой розни.



Еще я ненавижу домофоны. Домофоны - это стремление ЙОбнутых, "старших по подъезду" бабушек, устроить всем нечеловеческий геморрой с человеческим лицом. От железной двери с кнопочками нет никакого толку, поскольку наркоманы, алкоголики, бомжи, насильники, воры, грабители и прочие представители людской рассы просачиваются через эту дверь, как тараканы через тюремную решетку. Но зато, если вы, не приведи Господь, жилец этого дома и квартира у вас в этом подъезде, то вы должны всякий раз тыкать в эту дверь ключем, набирать код, вслушиваться в пространство, пытаясь услышать противный тихий звук, символизирующий вызов гребанного домофона, терпеть поломки отпирающего механизма и звонки всяких уродов с просьбой открыть дверь, под любыми миловидными предлогами... Зато если вы бабушка - то тут то вы со мной не согласитесь!!! Как же так - домофон - это прекрасная возможность позвонить соседке, не транспортируя свои мощи лишний раз на лифте, при этом(соседка тоже не хочет кидать кости вниз), попиздеть с ней на весь двор полчасика душераздирающим дрожащим фальцетом, силясь перекричать собственную глухоту... Попутно можно еще так сладко цыкать на жильцов, не желающих дослушать до конца историю Хуана Педроса и стоять в очереди в собственный подъезд... Домофон - прекрасный полигон для такого приятного времяпрепровождения, как просиживание жопы на лавочке перед дверью, заебывая всех расспросами по сути напоминающими американскую таможню (Цель визита в Соединенные Штаты Америки...), а по форме - допрос с пристрастием следователем НКВД.



А еще я ненавижу поезда, которые идут от Речного вокзала, до Красногвардейской, а "следуют" "...до станции Варшавская". Где ни будь на Коломенской, удобно устроившись на сидячем месте, почитывая книжку и успевая на тренировку, после прослушивания такого сообщения возникает довольно резонный вопрос - "А КАКОГО ХУЯ ОН СЛЕДУЕТ, БЛЯТЬ, ДО СТАНЦИИ ВАРШАВСКАЯ, ПОДОРВИ ЕЕ МИНА!!!" При таком положении вещей остается неясным, почему этот поезд не следует до станции Деловой центр или до станции Тушинская без остановок...

Что самое отвратительное - ведь придется, изображая шар для боулинга ломиться к выходу, который уже облюбовали объемные бабушки, именно на Коломенской, ждать следующего "правильного" поезда, который непременно будет напоминать скотомогильник, при том сильно переполненный и штурмовать его заново... Прощай теплое удобное место, прощайте чистые ботинки, прощай человеческий облик, прощай бабушка!!(нехуй было лезть поперек потока, старая грымза!...) А что же делать - не вылезешь в последний момент, так доедешь же до Каширской, где ты, но уже со всеми остальными неудачниками покинешь вагон, и следующий скотомогильник штурмовать придется на два фронта: с одной стороны чуваки в вагоне, которым и так пиздато живется и в попутчиках они не нуждаются, а с другой твои собратья-неудачники, которым не нужны ни чуваки в вагоне, ни ты, ни вообще метрополитен - они и так охуенно потолкаются, если что...



Ненавижу всяческих несогласных и протестующих, особенно в общей массе. Жалкие насекомые!!! Ни разу не видел плодов их гундежа, зато каждый раз с удовольствием наблюдаю, как их пиздят дубинками, поливают из брандсбойтов, травят газами и грузят в транспорт министерства внутринних дел... За это зрелище им действительно спасибо. Очень уж приятно наблюдать, как четыре омоновца, со звериными мордами, пеной у рта, ожесточенно, самозабвенно и сосредоточенно хуярят дубинками жирную бабушку, которая, свою очередь, одновременно(!) визжит как свинья, пытается охать и ахать, кричать "убивают, нехрести!!!" и выкрикивать политические лозунги...(Я вот, например, окажись я, не приведи Господь, на ее месте, скорее всего бы умер смертью храбрых, получив повреждения не совместимые с жизнью, а вот бабушке пофиг - воистину великий трудовой народ вырастили за семьдесят лет, если бы они под дубинки еще строем ходили - цены бы им не было, этим бабушкам... )



Я вообще, наблюдая падение рода людского, веселюсь от всей своей темной души и ничего не могу с этим поделать. Может это не так плохо, а? Хотябы как то проявлять искренние эмоции... Какие ни есть, а мои, чистые, яркие и... Какой социум, такие и антисоциальные элементы.

(с)естественно

---

там...я

где под светом электрической луны

нам остается совсем немного

где раздают плакаты сатаны

с автографом бога

(c)

---

"Небеса у нас над головой, а земля под ногами, и море вокруг. Доколе небо со множеством звезд не обрушится наземь, доколе глубококрайнее многорыбное море не покроет землю, доколе не разверзнится твердь, ни на шаг не отступим..."

---

Вопщем теперь я выгляжу как-то так...

---

Ded: то есть ты - толкиенист репер из якутии, хавающий христианских млоденцев и приэтом не блюющий от творчества Тимати? Ты в курсе что тебя не существует?



Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя

кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука..

---

Господа, вот мне интересно, а это вапще кто-нибудь читает

---

Когда становится больно дышать, это значит, что пора в лес. Под рюкзаааак!!!!!!!!

---

Какими нас видят иностранцы...

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.



стырено с nnm.ru

---

Про девушек :)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

---

Это абзац

http://buydex.narod.ru/laberint/

---

Понятия не имею, к чему я это...

Солнце ярче светит

И веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется

С2Н5ОН!

(С)