Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских

Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с

Медведом:

- Превед!

- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.

Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.

Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось

проснуться.

---

Пра-здра-вля-ю!!!

http://www.tnk-oil.ru/8march.php

---

С весной вас!!!! Всех, всех, всех!!!

---

(с)

…я, клянусь: отдеру тебя вместе с кожей,

и залью наши простыни красным месивом,

а потом загоню это всё подороже

той, которой на свете живётся весело.



а могла бы сука твоя подумать,

как ты лил свою похоть на плечи белые,

приходя ко мне, чтобы вместе дунуть

и бросая на пол что «мы наделали».



у неё, наверно, всё в доме ладно

и, цветя, украшает герань подоконники,

а я с кровью мешаю мирру и ладан,

на последние сто покупаю сонники.



и когда на моих пробивает полночь,

я прощаюсь с тобой и нутром распоротым

всё пытаюсь понять, чем же эта сволочь

стала ближе тебе… Укрываясь городом,



я бегу в пустоту обесцвеченных парков

от себя, хоть и знаю что это бессмысленно.

а она засыпает среди подарков,

всех тех, что мои превосходят численно.



только мне не пристало молить о спасенье

заклинания слать на твою фотографию,

мне бы просто с тобой разделить воскресенье,

чтобы утром себе сочинить эпитафию;



подорвавшись стихом будто боеприпасом,

разлететься кусками на рифмы спорные…

я клянусь оторвать тебя вместе с мясом,

мне ведь вряд ли удастся сильнее – с корнями.

---

оно того стоит

http://corkyclub.by.ru/childhood.html

---

Я теперь рыжая

---

Каскадеры

То темное, что мерещилось мне в их душах, начало прорастать в моей собственной. Темное-животное.

---

Анек о спорте

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...



- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.



- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.



- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.



- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.



- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...



- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.



- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.



- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.



- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!



- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...



- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.



- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг.

---

Чувствую себя лохом

Вот так вот скажешь человеку, что ты каскадер, а он тебе расскажет про соревнования по стрельбе, экстримальному вождению, боевым приемам...

---

И еще - поулыбацо на досуге

Eсли человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.



Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.



Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и

бдительность в целом!



Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению

газет и просмотру теленовостей.



Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а

наличие ума - нет.



Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять

кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день



Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...



Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.



Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.



Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как

дура, на шубе.



Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.



Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.



Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!



Уборка - это неравномерное распределение мусора.



Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!



Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.



Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.



Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.



Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой

плачут...



Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...



Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме

гости.

---

Крик души секретаря

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не

ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через

10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,

директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно

куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,

который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно

чем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который

сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем

занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и

туалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,

привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее

месячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда

в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до

обеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,

как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя

сам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с

газетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без

газеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить

документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,

отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,

которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х@й?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

---

мне понравилось.:)

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.

- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.

- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!

- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.

- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.

- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.

- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.

- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.

- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.

- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.

- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.

- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.

- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.

- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?

- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.

- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.

- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!

- Новый год! – дружно завопили дети.

- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка

- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.

- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.

Дети кинулись в подсобку.



Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.

Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

---

Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.



И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.



- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько оху..ший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич муд@к.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б..ть, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич муд@к не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.

- Муд@г?

- Тихо, б..я!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-муд@г", хуле там...

---

Ничаво личного, just business. Так - поулыбацо на досуге

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

---

Анегдот

- Девушка, а можно вас?

- А можно не вы?



В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов

продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не

интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца ебаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

---

"Коротаем мы ночи длинные - нелюбимые с нелюбимыми"

Проснулась сегодня ночью с мыслью: "А что я тут делаю?". Нет, не потому что была накушамшись и не помнила, где засыпаю. Нет, совсем нет. Я засыпаю в одном и том же месте. Только видимо не на своем. И поняла я это только сегодня. Картинки прошлого, обрывки воспоминаний сложились наконец-то в единую мозаику и.... А вот что "и"? "И" - это пустота, в душе и в сердце. "И" - это невысказанные обиды, непролившиеся слезы, невырвавшиеся улыбки. "И" - это неисполненные обещания и пустые фразы, это молчание в ответ и стена непонимания. И, наконец, "и" - это боль, копившаяся полтора года и нашедшая выход... в равнодушии.

---

Лучше худой конец, чем худо без конца.

---

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

---

Написала моя однокурсница

Угадай – кто.

Это самообман.

Самобеспечность, прочно въевшийся сплин.

Я хочу вытерпеть тебя там,

Где кто-то хранит призрачные мечты.

Третий день дождь. Я выражаю стремление быть,

Я вы_рождаю страх.

Мама, здесь ничего не изменить.

Больно мне. Там, где пах.

Мама! Это безудержный бой,

Без конца. Моя смертельная доза.

Слышишь мой страх,

вой,

боль

Инсулиновый шприц чувствует кожа.



Угадай – кто! Тебе пригодится знать,

Что я всегда хотела

Дочь.

Мама, спаси меня от проклятья

Быть

ласковой

в полночь.

И ещё прощать, угадай – кто.

Помнишь, мы смотрели мультфильмы?

Не знали, о чем они. Пили вино.

И истребляли нервы.

Угадай – кто.

Я перестаю быть,

Кризис души, доза смертельна.

Мама, здесь ничего не изменить.

Лежа в одной постели.

---

Читать внимательно (нашла в интернете)

Серая Шейка



Заяц видел с берега, что проделывала Лиса, и возмущался всем своим заячьим сердцем:

- Ах, какая бессовестная эта Лиса!.. Какая несчастная эта Серая Шейка! Съест ее Лиса...

(Д. Н. Мамин-Сибиряк)



Зима наступает, как судный день, как кошка тебе на хвост.

Зима научилась пугать людей морозом снежинок-звёзд.

Зима затянула озёра в лёд, как пояс на батраке.

И снова в упрямый ведут полёт следы на сыром песке.

Не вынеся ставший чужим уют, глазами буравя мглу,

Готовятся птицы лететь на юг, к далёкому но теплу.

И ветер попутный вовсю кляня, я стаю спешу поднять.

Ах, Серая Шейка, прости меня. И ты не винишь меня.



Ты ходишь по чёрной своей земле, глядишь в мои небеса,

Тебе не взлететь на одном крыле, будь проклята та лиса.

И я бы вернулся к тебе на снег, от холода не дрожа,

Но только со стаей и лишь к весне. Так вышло, что я - вожак.

Медведи скрываются в тень берлог, и зайцы меняют масть,

Седея от страха - вокруг бело, и легче на них напасть.

Метели и вьюги для лис поют, так было спокон веков.

А птицы должны улетать на юг, туда, где тепло и корм.



И я их веду, и сегодня мне нельзя повернуть назад.

Ах, Серая Шейка, в моей вине не тонут твои глаза.

И будто прознав о моей вине, сочтя, что ей повезло,

Охотничья пуля - дурной свинец - царапнула мне крыло.

Беда с нас нередко сбивает спесь, подкравшись по темноте.

И стая не знает, куда теперь, не знает, за кем лететь.

Довольный охотник привстал с колен, собака снуёт визжа.

Но надо взлетать на одном крыле. Так вышло, что я - вожак.



И всё, что я вижу, взмывая в ночь, - в собачьих глазах укор.

Утиная стая уходит прочь, туда, где тепло и корм.

Ах, Серая Шейка, судьба не врёт, рисуя дешёвый нимб.

Вожак и подбитый летит вперёд, и стая летит за ним.

Судьба не ложится под нас пластом, я сам выбирал свою.

Я рухну на землю, но лишь потом, когда прилетим на юг,

Не в силах взлететь, как и та, что там, в укутанном в снег лесу.



А заячье дело - сидеть в кустах и громко ругать лису.

(с)