"ЭКЗАМЕH"



- Профессор, извините - я проспал.

- Hадеюсь, не один?

- Один...

- Два, идите.

- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.

- Два, идите.

- Hет, на два...

- Это уже интересно. Так один на один или один на два?

- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.

- И сколько же всего?

- Четыре, профессор!

- Hе четыре, а два. Зачетку.

- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!

- Ладно, три. За наглость.

- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!

- Три, у меня математика.

- Четыре, профессор! У меня жена беременная.

- Давно?

- С самого утра.

- А у меня с утра радикулит. Идите, три.

- Четыре!

- Три!

- Четыре!

- Три!

- Четыре, профессор! Где тереть?

- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.

- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.

- Вот ваши пять...

- С плюсом...

- С плюсом.

- И повышенная...

- Hу это уже слишком!

- Я могу и на пересдачу прийти.

- Hе надо, и повышенная.

- И беременной жене. Она ждет в коридоре.

- Что ждет, ребенка?!

- Hет, повышенной.

- Ладно и жене, только побыстрее уходите.

- Как же так, профессор, а на крестины?

- Какие крестины.

- Hашего сыночка...

- Вы издеваетесь?

- Вы что, не любите детей?

- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.

- Тогда приходите, будете ему крестным.

- Hу если крестным... Я подумаю.

- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?

- Жить?!

- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.

- Конечно, не может.

- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?

- Три.

- А человек?

- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.

- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.

- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?

- Какого ребенка?

- Моего крестника.

- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!

...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

---

1. Привлекательные женщины отвлекают.

2. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".

3. Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают..

4. Каждый человек - сам пи$дец своего счастья...

5. Негрофилия.

6. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

7. Есть такой город - ASS-трахань

8. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

9. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

10. Очковая змея - глист.

11. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

12. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

13. Девственность не порок, а половая безграмотность.

14. Доверяю, но проверяюсь.

15. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

16. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

17. Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

18. Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.

19. Женщина - это консервная банка: открывает один, а пользуются все.

20. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

21. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х][й.

22. Я Вас любил - деревья гнулись.

23. Идет качок, бычается...

24. "Грудь - это лицо женщины!"

25. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада!

26. - Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.

27. Винни пух с голоду...

28. Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

29. Конец - ужасен. Видно - гонорея.

30. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

31. Куда бы еще тебя на х][й послать?

---

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!



Гениальный онлайновый переводчик promt переводит простейшее предложение: "My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black", как: "Мой кот родил четырех котят, два желтых цвета, одно белое и одного афроамериканца"

---

Когда у меня на руках все козыри, жизнь внезапно начинает играть в шахматы...

---

По-настоящему должно быть так:



1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…



2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.



3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.



4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.



5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.



6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.



7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.



8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.



9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.



10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.



11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

---

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.



Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

---

А вы никогда не задумывались, что



Брюки важнее жены, потому,

что существует много мест,

куда можно пойти без жены

и куда нельзя пойти без брюк.

---

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "бля*ь!!!"

---

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.



Ум неоднозначно влияет на счастье, его даже

на день рождения желать как-то не принято.



))

---

Значица иак:

Во-первых, какая-то тварь спиздила у меня пленку из фотика. Кому это было надо - хз. Но факт налицо. А ежели я найду того, кто это сделал, то факт исчо и на лице будет. Проще говоря - сломаю человеку руки, штоб не тянул их куда не нада. Оч жалко кадры - вряд ли такое будет еще когда-нибудь.

Во-вторых, самое страшное, что может быть на свете - это веревочные лестницы с похмелья. Абсолютно адский агрегат.

И в третьих, я, кажется, влюбилась, и что с этим теперь делать - абсолютно неясно.

---

Жена мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

---

По столу задумчиво катается d20: 2, 17, 3, 5, 3, 15... ни одной двадцадки, ни одной единицы. Сообщения на ролемансере: "Ищу игроков". Почему-то игроков все ищут исключительно по воскресеньям. Почему-то всегда в поселке Новые Ебеня. 5, 12, 4, 4, 7... Результат оставляет желать лучшего. Take 10 на gather information - пожалуйста, пусть мне повезет. Take 20 на фортуну. Дева, улыбнись мне. Мне это сейчас очень нужно. Хочу, целясь пальцем в небо, попасть в центр мишени. По столу задумчиво катится кубик с двадцатью гранями: 5, 14, 18, 2, 1, 13, 3, 20...

---

Почему-то фраза "за работу" больше всего радует тогда, когда это тост...

---

Цитаты

Блин, сколько правильного сказали, оказывается, умные люди...





Наслаждение доставляет не секс, а любовник

А. Пирси



Женщине всегда нужен кто-нибудь, кто любил бы ее, пока она ищет кого бы полюбить самой.

Бетти Дейвис



Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Томас Фуллер



Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Янина Ипохорская



Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви – она и без тебя это знает.



Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

Инга Майзель



Есть мужчины, с которыми я могла бы провести вечность, но не жизнь.

Кэтлин Норрис



Любовь – как обед. Женщина сначала подаёт холодное, затем горячее. Но мужчина, как ребёнок, хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, то он быстро потеряет аппетит.



Любовь к самому себе – единственный роман, длящийся пожизненно.

О. Уайльд



Чем больших успехов женщины добиваются в деле своего освобождения, тем несчастнее они становятся.

Бриджит Бардо



Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

Мерлин Монро

---

Иногда кажется, что я схожу с ума. Мне душно в четырех стенах города. Я медленно начинаю ненавидеть толпы людей в общественном транспорте, лабиринты каменной кладки, огни неона на ночных мостовых... И несмотря на то, что я люблю Москву, люблю бротить по ночному центру, мне душно и тесно здесь сейчас. Я хочу... далеко или не очень... в лес, туда, где нет людей, шума проезжайщих машин, вечного гама жизни большого города... Я слишком давно не видела танец языков пламени и теней, отбрасываемых деревьями... Я слищком давно не слышала тишины ночного леса... Лес... отдых, силы жить дальше, ответы на незаданные и невысказанные вопросы. Я не доживу до лета... свихнусь... Потому что больше не могу. Это моральная усталость, или болезнь, а до отдыха как до ответа - нереально долго....

---

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

---

В военкомате вpач и пациенты:

-Хочешь слyжить в аpмии?

-Hет.

-Тpижды семь?

-Много.

-Годен, следyющий.

-Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!

-Тихо, тихо, тихо.

-Мне по ночам сны снятся.

-Откpойте pот.

-А-а-а.

-Закpойте. А-а-а! Откpойте!

-А-а-а.

-Годен.

-У-y-y.

-Следyющий.

-Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?

-Hа что жалyетесь?

-Кто здесь?

-Hикого.

-А с кем я pазговаpиваю?

-Это вам кажется.

-Так я пойдy?

-Идите. Годен. Следyющий.

-Я в аpмии слyжить не бyдy.

-Кто это вам сказал?

-Hе согласен я!

-Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.

-В аpмии дедовщина - это yнизительно.

-Hа пол!

-Что???

-Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.

-М-м-м-можно?

-H-н-н-нyжно.

-Я п-п-п-п...

-П-п-п-пpишел?

-Hет, я п-п-п-пойдy?

-Да, годен. Следyющий

-Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!

-Hа что жалyетесь?

-Молчать!

-Тpавмы головы были?

-Тpи наpяда вне очеpеди!

-Годен.

-Есть!

-Следyющий.

-Hа что жалyетесь?

-Я?!

-Вы.

-Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?

-Hет, это я доктоp.

-Hет, я!

-Hет, я!

-Да вы больны!

-Годен.

-Сам годен, следyющий.........

---

Выходя ночью из комнаты, можно больше не бояться кого-то задеть. Никто больше не орет под дверью, не трется об ноги, не спит на коленях. Никто больше не мурлычет, когда его чешешь за ухом.... Просто, у меня больше нет кота...

---

http://abstrukt.com/slog.shtml



Приобретая сейчас два Veter, вы получаете подарок. (Какой два???!!! Пить меньше нада, не будет в глазах двоиться!)



Весело и вкусно! Veter!(Э! Руки убери! Убери, говорю! Не смейте меня есть!!!)



Veter - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.(Ээээ...А ты сам понял, что сказал?)



Мой мир. Мой Veter.(Батенька, сначала обоснуйте, что ваш.)



Все дороги ведут в Veter.(Вот по-моему предлог "к" уместнее...)



Обещайте ей, что угодно, но дарите только Veter.(Не надо меня никому дарить! Я может только жить начинаю!)



Пейте Veter. (Причем до дна.)



Veter. Наплюйте на простуду! (А вот это точно про меня)



Veter. Поверь своим глазам. (Или купи очки...)



Быстро и надолго. Veter. (А вы уверены?)



Красота формы. Совершенство функций. Veter. (Да, я такая...)



Veter. С нами удобно везде. (Правильно, ибо неудобно - эт когда соседские дети на тебя похожи...)



Veter - это победа разума над тщеславием.(И в конце сказки добро победило разум)



Хочется Veter? (Только для избранного)



Veter расскажет вам правду жизни.(Ага, вот прям щас всю правду матку прям в глаза изрежу)

---

Душ

Знаю, что баянчег, но душевный...))



Как принять душ по-женски:





1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.



2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.



4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.



5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.



6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.



7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.



8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.



9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.



10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.



11. Смыть кондиционер с волос.



12. Побрить подмышки и ноги.



13. Выключить душ.



14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.



15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.



16. Повесить полотенце с пола на край ванны.



17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.



18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.



19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.



20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.









Как принять душ по-мужски:









1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.



2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !



3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.



4. Забраться в душ.



5. Вымыть лицо.



6. Вымыть подмышки.



7. Высморкаться в руку и смыть водой.



8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.



9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.



10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.



11. Вымыть волосы шампунем.



12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.



13. Сделать причёску с использованием шампуня.



14. Пописать.



15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.



16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.



17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.



18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.



19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом !



20. Бросить мокрое полотенце на кровать